“谢谢你的安慰,听完我更难受了” | 令人血压飙升的5种“反安慰”
发布人:心理中心  发布时间:2024-06-19   动态浏览次数:18

越来越多人烦恼面对朋友的负面情绪时,不知如何安慰。


朋友吐槽八百字,自己却只能憋出一句:


“哎,抱抱……”


“别难过。”


但比大脑一片空白不知说些什么,还要更加令人血压飙升的,是这5种“安慰”方式——


1、比惨式安慰“我更惨”


常常有人在朋友吐槽自己的“悲惨”经历时,接着话茬就开始长篇大论的讲自己的故事。


“我也很惨啊,我之前……我这不比你惨多了。”


这样的“比惨”或许并非出于恶意,只是觉得“我都比你惨了,那你应该会感觉好一点吧”。但一旦开始讲述自己的经历,就在无形中硬生生把朋友负面情绪的宣泄出口给堵住了,让谈话变成了“比惨大会”。


最后往往还会演变成最需要安慰的朋友反过来安慰自己。甚至有时会让被安慰者更加难过和抵触——


“好像我的难过比不上TA的。”


“我受到的伤不如他的,我就不该难过吗?”


但是这场谈话最开始的目的是什么呢?是为了关注朋友的情绪,去看见TA,倾听TA,理解TA。而“比惨”只会在不知不觉中把焦点变成了自己,却忽视了原本需要安慰的朋友。


或许你可以说——


“之前我也有遇到过同样的事情,所以我真的非常能理解你……”


“你真的太不容易了。”


2、指责式安慰“我早说过了,谁叫你不听”


无论是出于什么心态和目的,这样的安慰听起来都带着指责的意味。


与安慰最需要的元素“共情”相悖,“指责式安慰”隐含着一种沾沾自喜的自恋——“谁叫你不听我的”,似乎在透过他人的难过来证明自己的正确。


在最痛苦的时刻,指责只会让被安慰者感到自我怀疑,或是陷入更大的愤怒之中——


“我的错误都是我自己造成的,是不值得同情的……我真没用。”


“我都这么难受了,你还高高在上地指责我!”


我们都明白“马后炮”、事后审判会让人难以接受,特别是在需要安慰时,听起来便更像是贬低、讽刺。而且事情已经发生了,对错又有多重要呢?去看见当下的情绪,陪朋友一起向前看才是要紧事。


或许你可以说——


“谁也想不到会这样。”


“如果是我,我也会手足无措的。”


3、忽略式安慰“多大点事儿”


“这么点小事,别难过了。”


“都过去了,你就别想了。”


“忽略式安慰”除了出于真的敷衍和不在乎,有时也是因为我们试图用洒脱的态度来安慰朋友,希望朋友能够尽快从负面情绪中走出来,不要再为那些事而难过了。


一味劝人看开只会让被安慰的TA感觉到负面情绪被否认了,而安慰者似乎还隐含着“这没什么大不了,是你太敏感了”的忽视。


从而让被安慰者感觉到情绪不被承认,自己不被在乎——


“这件事不值得难过吗……为什么都不能理解我。”


“他根本不在乎我的情绪。”


实际上,不管这件事听起来有没有那么糟糕、那么值得难过,但能让人难过的事情此时此刻就是“大事”。TA有权感受到当下的任何情绪,TA为此难过的反应同样是正当合理的。


我们所需要做好的只是陪伴。


或许你可以说——


“不开心也没关系的,我会一直陪着你”


“遇到这样的事,谁都会很难过的”


4、说教式安慰“这个时候你应该……”


我们常说“安慰是先解决情绪再解决问题”,但有一些人却是秉承着“解决问题就是一种安慰”的原则在安慰朋友。


所以网络上讨伐声一片时,喜欢用“说教式安慰”的人也会困惑,为何自己一腔热血的真诚帮助却会被评价为“冷血”、“不会共情”。


帮助TA解决问题看似是为TA好。但是在对方情绪低落时,只顾着解决问题,便无法更好顾及被安慰者的感受和情绪需求,而太过具体和急迫的建议也会有试图控制对方的决定和行为的嫌疑。


被安慰者还没来得及难过,就被推着向前——


“连难过的时间都不能有吗?”


“我也知道该解决问题,这不需要你教我……”


诚然,安慰并非意味着只关注情绪而不解决问题,但问题可以缓缓再解决,我们先去支撑朋友从情绪中走出来。


或者去看看对方到底需要什么,而不是替TA决定该做什么。


或许你可以说——


“你现在感受怎么样?需要我帮你做些什么吗?”


“没关系的,我可以陪你慢慢解决。”


5、转移式安慰“别难过,我们去吃顿好吃的”


这是最常见也是看似最无害的安慰方式。安慰者既做到了共情朋友的负面情绪,不想让TA陷在负面经历中,也做到了陪伴,陪着TA通过其他方式转移注意力。


那为何还会让人感到更加难过呢?


“我跟你讲,我今天……”


“别想那么多啦,附近新开了家餐厅,我们去试试吧。”


“转移式安慰”在转移被安慰者的注意力的同时,也强行打断了TA的情绪表达,把TA把没说完的话阻隔在了心里。


说不出口的难过不会消失,只会成为被安慰者心中的一根刺——


“他是不是不想听我吐槽?”


“他一点都不关心我的遭遇,也不知道我到底有多么难过……”


我们都需要时间去消化难过、悲伤、痛苦,哪怕沉浸在其中一段时间也无妨。安慰者只需要认可对方的情绪,听TA讲完,陪TA一起梳理、复盘,真正走出来。


或许你可以说——


“你愿意和我讲讲吗?”


“听你这样说,我也能感觉到很委屈。”


最后,几点小tips也想送给不知如何安慰他人的你:


1、安慰TA,并不需要急着让TA好起来


2、记得关注TA的需求


3、保持陪伴


4、多听、少说


5、让对方知道有人在乎TA的感受


6、此时此刻,共情比解决问题更紧急


7、肢体语言同样重要,或许一个拥抱胜过千言万语


8、你并非无所不能,安慰TA的时候也别忘了照顾好自己


安慰没有万能公式,但倾听和尊重一定是必不可少的元素。


每个人难过时所需要的情绪支持都不一样,但我想每个人都希望有人在自己难过时能够让自己坚定地感觉到“我在呢”。



文 | 宗加琦

转自微信公众号:东方明见心理